図書館にて
「ヒソヒソヒソヒソ(最近さー見るたびに運命線が短くなってるんだよねー)」
「ヒソヒソヒソヒソ(マジで？世界征服無理っぽいじゃん)」
「ヒソヒソヒソヒソ(でもさー生命線はグングン伸びてんだよねー)」
「ヒソヒソヒヌヒソ(果てしなく続く負け犬人生？みたいな？)」
「ヒソヒソヒソヒソ(あっ！今、ヒヌって1回言っただろ！)」
「ヒソヒヌヒソヒソ（え？言ってないけど？）」
「ヒソヒソヒソヒソ(またヒヌって言った!!!!!しかも半笑いじゃねーかお前!!!!!!)」
「ヒヌヒヌヒヌヒヌ(なーに怒っちゃってんのよ。手相気にしすぎだって)」
「ヒソヒソヒソヒソ(てめえええええええええええええええええええええええええ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)」
渋谷系
上智大学を受けたんですけども落ちたんですけどもそうですアレは高3のころで初めての東京はハチミツオーケストラですらなくて新幹線から山手線に乗り換えて田町で降りることすら過呼吸寸前の重労働でピ――――――――ヒョロロルロオロロロロロロロロ――――――――――――鼻クソそよぐ鼻腔内はFAX送信音を奏でていましたいましたじゃねーよ。田町のビジネスホテルにチェックインして僕が見つめたのは英単語ではなくて部屋のテレビのペイチャンネルで500円の誰か全然知らないグラビアの水着のヤツと1000円の単体AVで迷って迷って迷って迷って迷って単語帳見て迷って迷って神様にお祈りして迷って迷って迷って迷ってチャンネルいじっていじって試聴して試聴して試聴して試聴して迷って迷って単語帳見て単語帳しまってパンツ脱いで500円のグラビアスタート―――――――――ありがとうペイチャンネル――――――――行け、ペイチャンネル―――――――――僕の希望を乗せて大空を羽ばたけ――――――――――――!!!!!!!!!!!!!!!
翌日上智大学を受けたんですけども落ちたんですけどもそうですアレは高3のころ。僕にとっての東京のイケてる街ナンバーワンとは下北沢のことで今となっては全く全然そんなことないことを知ってるんですども入試が終わって下北沢の駅で降りたものの下北沢の見どころなんて全く知らないことに初めて気がついて怖くなって駅前からマックを見ながら商店街を一往復して小田急線に乗りましてなぜ下北をイケてると思ったのかはいまだに全く分かりません。何情報でしょうか。古着？売ってる？みたいな？古着がカッコイイって言っていいのは金持ちだけです。貧乏人はちゃんと古着しか買えませんと申告するように。
僕にとっての東京のイケてる街ナンバー2とは渋谷のことで小田急線で渋谷に帰ってきて渋谷駅に降り立ってみたものの怖くて怖くて恥ずかしくてしょーがなくて渋谷怖くてスクランブル交差点の全員が僕のことを田舎者認定しながらスクランブルしてってる気がしてそんなこと思ってる時点で確かに僕はスクランブル級の田舎者でして渋谷で何かを買い物するほどのモチベーションも金も持ってなかったのでセンター街を2往復ぐらいして帰ろうとしたら入口付近で露店出してるイスラエル人みたいなヤツに声かけられてミサンガみたいのを3つぐらい言いなりで買わされた。東京の街で初めてしゃべったのはカタコトの東京弁ではなく!!!!!!!!!!!カタコトの!!!!!!!!!日本語!!!!!!!!!ボクオカネモッテナイ!!!!!!!!!みじめ!!!!!!!みじめすぎる!!!!!!!!お前なんか今すぐ死んだらええのに!!!!!!!!MY FIRST SHIBUYA。風邪引いて病院歩いてたら突然医者にメス振り回して襲ってきたみたいなワケの分からん恐怖心だけを持って渋谷を離れた僕にとって”渋谷系”とか、本当に遠い遠い他所の国のミルクの国のミルク王子の話なんか知らんわぐらいのもんでフリッパーズ・ギターもピチカート・ファイヴもオリジナル・ラヴもラヴ・タンバリンズもカヴ・ヒデキも1回も聴いたことがなかったカヴヒデキって何だ。シヴヤ系そのものが生活圏内に入って来なかった。
しょーもない片田舎の大学に入りまして2年生の頃でしたか。突然僕は半年ぐらい、カヒミ・カリィのアルバムだけを狂ったように聴くという狂った時期を迎えました。『My First Karie』というアルバムでしたですけど理由を考える暇もなく繰り返し聴いて聴いてさすがにちょっとコレは何かおかしいぞと思い始めて理由を考え始めて1年ぐらいして突然生まれたばかりのブッダのごとく部屋の中で7歩ぐらい歩いて何かその辺をフワッと指差して憶測しました。
「僕はもしかしたら多分、ウィスパー・ボイスが好きなのでは（クワッ）ないですかっ!!!!!!!!!!!!!!!」目を見開くタイミングがおかしい!!!!!!!!!!!ちょっとだけだけどちょっとだけでもおかしいんならそれはおかしいと僕は言いたい!!!!!!!!!!!!!!!
カヒミ ⇒ 相対性
フ――――――――(微笑をはさんで)フ――――ウィスフュ――――――――最後パーって言うつもりねーだろてめー。
僕には音楽のなんたるかを語る資格はないのは重々承知しておりまして僕に語れることと言えば好きか嫌いかだけで好きな理由も嫌いな理由もできる限り語ったりしないようにしておりまして渋谷系の音楽的背景とかカヒミ・カリィのジャパニーズカルチャーにおける意味とかは全く分からないんだけどもなぜ僕はカヒミ・カリィのアルバムを狂ったように聴いたのかあの頃と思いましてそういえ鳩。そう言えばと。
歌詞を読まなかったです。歌詞を知りたいと全く思わなかった。
僕洋楽ホントに聴かないしなぜかというと分かんない言葉っつーかネイティブではない言語で何を言われても右心室にまでは届いても左心房までは届かないから歌詞カード読むしリズムだろビートだろバイブスだろTENGAのバイブスだろと言われても分かんねーよそんなもん。俺ギター独学だからコードとか分かんねーんだよねテキトーに弾いちゃってっからとか言われても分かんねーよそのカッコよさ。音に合わせてリズムをとり踊ることができる地球上唯一の動物である人間である僕は歌詞を読むきに。何高知弁か新しいビキニの名前か分かんない感じの語尾にしてんのそれ。タンキニの次はヨムキニ。どんな形か全く想像できないんでみなさん勝手に想像してください。
歌詞カードを読まずに聴いていたカヒミ・カリィはいつしかCDとかそういうのはどーでも良くなってただしゃべってんの聴いてるだけでいいんじゃねーのかみたいになってきてまあキモイっちゃキモイんですけどテレビでインタビューされてんのとか探して必死で見てた記憶もあってカヒミカヒミカヒミカヒミ言ってたんですけどまあ聞こえないんですけど。何言ってるか。スピーカーから流れてくるのはかすれた吐息だけで画面を舐めるようにして顔近づけたら「ウフフフ、聴いて下さいね♪」(*´д｀*)ハァ―――――――――――――――――――――――――――――――――ン何年前の話で萌えとんねんこれ。分かっていただけますよね男子のみなさんなら。両耳の後ろ側辺りから腕突っ込んで胃を優しく持ってブルブル震わされる感じのアレを分かっていただけますよね。
多分僕はウィスパー・ボイスが好きなんです。完全に時代の後追いでCHARAのCD聴いたことも今思い出した。アレも多分音楽性とかじゃなくてウィスパー・ボイス漁りをしていたから。今思えば。
カヒミ・カリィのアルバムを歌詞カード見ずにひたすら聴き続ける季節は過ぎてアスパラガスが美味しい季節になりました。僕はアスパラガスの先をちぎっては投げちぎっては投げの毎日でついでに言うと歌詞カードを読む毎日で2008年そんな退屈な僕が歌詞カードを読みませんでしたよ。久々に。
きたよ相対性理論――――――――――――――――――――――――――!!!!!!!!!!!
まだ読んでない。いまだに『シフォン主義』も『ハイファイ新書』も歌詞を読んでない。アルバムの名前です相対性理論はバンドの名前です。相対性理論をご存じない方は申し訳ありませんという工事現場並みの半笑い謝罪をしたりしてその半笑いはえー知らないんですかーみたいな。工事やってんの知らないんですかー。僕ら10時と12時と2時と3時と4時に休憩して5時に帰って風呂入ってから遊びに行くの知らないんですかー。
またサブカルとか懐古趣味とかロ・リー・タとかニッチ産業とか演奏上手いとか仕掛け方上手いとかそういう諸々を言ってる人がいるだろうなと思った上で僕にはそんなことどーでもいいのでジャック・バウアーのごとく正義面してまとめてぶち殺した上でウィスパー・ボイス―――――――――――――!!!!!!やくしまるえつこ――――――――――――――――――――!!!!!!やくしまるえつこさんはボーカルを担当してらっしゃいます。相対性理論のみなさんすいませんでも多分そうなんですそれしかないんです僕が歌詞を読まずに聴き狂っているということは多分もうそれしかないんですウィスパー・ボイスしかないんです。
箭内さんは「歌詞の言葉遣いも絶妙でどことなくアドバタイジングな香りもする」と絶賛してたし吉本ブサイクランキング2009でついに1位の栄冠を獲得したカリカ家城くんは「軽犯罪を助長する音楽などでリストラされた直後のお父さんは聴かない方がいい」と絶賛してたしそれも分かるけれどもそんなことよりも地獄先生の『先生?知らないこと知りたいの?』の『らない』がもう全然声出てなくて一瞬息だけになってやくしまるえつこほ―――――最後一瞬ウォーズマ―――――――――――――――ン!!!!!!
カヒミ･カリィで始まった僕のウィスパー・ボイス愛は七つの海を渡って相対性理論という港へたどり着いた。
ウィスパー・ボイス
ささやきが「囁き」て。口に耳3つもくっつけんなよ。両耳では足りなくてあと1個ぐらい耳要りますよってことか囁き。
以下Wikipediaより引用。
“ウィスパーボイス(Whisper voice)とは囁き声。
囁き声による歌唱・朗読・ナレーション全般、また、囁き声を常日の会話に使用すること、また、地声が囁き声のようであること。
音楽におけるウィスパーボイス
現在では、女性歌手が多用するが、ジャズシーンが全盛期だった頃は男性もよく利用した。囁くような声で歌うことから独特のハスキーさであったり一種のセクシーさであったりを演出する手法である。
多くの場合、一般の人が隠れて会話をする声とは異なり、声帯振動を伴う。 声門閉鎖を意識的に弱く不完全にし、息を大量に流して気息的な音を多く出す。 「囁き」と「呟き」の中庸のような声である。
スタジオでの収録においてはマイクが吹かれやすいことから注意を要するとともに、ライブでは発声原理から声量が小さいことからハウリングとの戦いになる。またウィスパーボイスからシャウトまで使い分ける歌手の場合、ダイナミクスのコントロールが重要となる。尚、ウィスパーボイスを拾うために、集音しやすくした特殊マイクも存在する。”
引用終わり。
あーそっかー。囁き声とウィスパー・ボイスは若干違うんすね。ホントにひそひそしゃべる時って息と口の動きだけでやりますもんね。声帯震えてないかも。つーか確かに相対性理論とかLIVEとか大変なんじゃねーかなーと思うんですけどまだ観れてなくて箭内さんは観てるんでホント悔しい。
『スタジオ収録ではマイクが吹かれやすい』っつーのはですね。素人なりに蛇足解説しますと収録マイクに直接息がブオーッっとかかってしまってその風の音のせいで他の音が飛んでしまう状況でしレコーディング風景とか見たらマイクの前に金魚すくいみたいなのぶら下がってるじゃないですか、アレはツバよけと同時に、吹き防止なわけですよね。声と一緒に吐息を大量に漏らすウィスパー・ボイスは、非常に良く吹きそうです確かに。でもって『LIVEの時にはハウリングとの戦いになる』ってのはですね小さい声で囁いてると他の楽器の音に埋もれて全然聴こえなくなっちゃったりしますんでボーカルマイクの集音レベルを上げるわけですねグイッと。そしたらアンプから出てる他の楽器の音も一緒に拾ってしまうわけですねグイッと。音が回ります。電池の配線でいうとショートです。アホな永久機関みたいな。で気持ち悪い音が出ちゃいますよねそれがハウリング。
こんなにも現代の音楽スタイルにおいて敵が多いウィスパー・ボイスがいまだに多数存在している理由はただ1つ!!!!!!!!!!!!”それ”が素晴らしいものだからに決まってるでしょ―――――が――――――――――――――――――――――!!!!!!!!
問1：文中の”それ”が指し示すものを次の中から選べ。
A：外国人カップルが必要以上にイチャついてしまう東京タワーのエレベーター。
B：原宿の竹下口で娘と待ち合わせをしている間、外国人にすごくナンパされる母。
C：胸を張って女性と行けるデートスポット
D：ウィスパー・ボイス
正解はD
ただひたすらに距離の話だと思ってる。これは。男と女の。距離。だから好きなんだと思ってる。
ちけーもん距離。だって女が囁くときは、男の耳のところに口がないと成立しないわけでしょ。息がかかる距離にいる。息が聞こえる場所にいる。それは完全に性的な話ですよ。性欲に根ざした話ですよ。パーソナルディスタンス踏み越えてますから。
だから男は女のウィスパー・ボイスが好き。男っつーか僕が好き。単純な話でごめんなさい(半笑いで)なんですけども僕は好きなことを応援したいし好きなものは後悔のないように好きだと言っておきたい。サラリーマン合気道によれば、「相手を『好きだ』と言わない」ってことなんだけど僕は川を遡上する。好きなもの好きな人好きなことが5分後に目の前にある確率なんて水上騎馬戦で下の馬役の男が全員チンコポロリするぐらいしかない。
ウィスパー・ボイスの素晴らしさを世に広めたい。そして使ってほしいウィスパー・ボイスを。
そしてこれは男性に一切お願いしておりません。僕は男なので男の囁き声にとんでもなく興味がないからです。
女性のみなさまぜひ。
★会社でウィスパー・ボイス!!!!!!!!!!
派遣切り派遣切られ派遣村派遣村れの毎日の中、最後の挨拶はウィスパーで!!!!
「今日で辞めます」「今日でクビです」
こちらはウィスパーでおねがいします!!!言いたくないこと、でも言わなきゃいけないコトこそヒソヒソと!!!!最後の最後にキョリの近さを感じさせてお別れしましょう!!!!!愛しい人よサヨウナラ!!!!!!!!!!!そしておやすみ!!!!!!!!!!
★食事中にウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
美味しいか!!!美味しいのか!!!今お前が食ってるソレは美味しいのか!!!!だったら言ってくれ!!!!このメシの金を払うであろう目の前の男に言ってくれ!!!!!ただしウィスパーで言ってくれ「美味しいね」!!!!!!!!ハイよろこんで!!!!!ハイよろこんで!!!!!ハイよろこんで!!!!!美味しいね(ヒソヒソ)ハイよろこんで!!!!!ハイよろこんで聞こえねーよ『やるき茶屋』で!!!!!でも言って!!!!!ウィスパーで言って!!!!!ギャーギャーデカイ声で会話してても本当に伝えたいことはウィスパーで!!!!!
★銭湯でウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
カコーン。カポーン。サバーン。カコーン。チョポーン。2人仲良く銭湯へやってきた若い男と若い女は男湯女湯に分かれて髪を洗い体を洗いチンを洗いマンを洗い湯船につかり天井に向かってウィスパーボイス「もうすぐ出るよー」!!!!!!!!湯気に消えゆくひそひそ声!!!!!!聞こえてるのか男湯に!!!!耳をそばだてて聴いてくれ男!!!!!!そしてウィスパーで返事をしてくれ!!!!!バシャバシャ言わせながら必死に大好きなあの子の声に耳をそばだててるのがいいんじゃないですかあああああ!!!!!隣でヒゲ剃ってるオッサンが勘違いして返事するかわりに太ももをなでてくるから気をつけて――!!!!!!!
★トイレでウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
コンコン「入ってます」え？「入ってます」今何つった？「入ってます」コンコンコンコン「入ってます」だから聞こえねーよ!!「入ってます」入ってんのか入ってないのかハッキリしろよコンコンコンコンコンコン「入ってます」だからヒソヒソ言ってねーでハッキリしゃべれよこっちは急いでんだよコンコンコンコン!!!!「入ってます」だから聞こえねーつってんだ入ってる――――――――――――!!!!!!!!!入ってますと言ったか入ってませんと言ったかを問わず入ってる―――――――――――――――――――――――!!!!!!!!便意で殺伐としたトイレにこすれるように響くウィスパー・ボイス!!!!!直腸のウンコを忘れ思わず扉に耳を当ててしまうマンツーマンコミュニケーションが誕生するのはウィスパー・ボイスだけ!!!!!!!
★繁華街でウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
オラー!!お前どこ見て歩いとんじゃボケコラ―――!!!!!お前のせいでめっちゃ肩痛いわーコレ折れてるわ絶対ー。どないしてくれんねんお前コラ。おい、メガネ外せ。顔面殴ったるわ。ノンノンノンノンノノンノン!!!!!!繁華街でのそんな因縁にはもうTATA!!!!!!2009年にまさかのレクター博士流サヨナラ!!!!!!!!怖さは近さ!!!!ビビらせたいならデカイ声よりウィスパー・ボイス!!!!!!!!耳元で囁きたまえ「お金ちょーだい」と囁きたまえ!!!!!!ウィスパー･ボイスが喧騒を切り裂き真空の恐怖を生む!!!!!!!!!!あれ。女子向けじゃなくなってるわ。まあいっか。女子向けバージョンはですねー店がバンバン道端に向かって音鳴らしてクルマブリブリ通過して周りは酔っ払いがギャーギャー騒いで今宵も繁華街はうるさいわけで歩きながらの会話も自然とデカくなってくるわけでだからこそ2人の会話はウィスパー･ボイスで頼む!!!!!!喧噪に対抗するのではなく柳のようにしなやかに!!!!!!繁華街というシチュエーションが一気に密室状態に!!!!!KARAOKEカーレーオーキーでも使ってほしい!!!!!
★プロレス中にウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
バーカーヤーロ―――――――――!!!!!!コーノーヤーロ―――――――――――!!!!!!!女子プロレスはこの2種類の金切り声でほぼ成立しております!!!!新たな展開を求めて模索する女子プロ界のみなさま!!!!試合前試合後のマイクパフォーマンスは是非ともウィスパー･ボイスで!!!!「ベルト賭けて、お前とやってやんよ…」え??!!何??!!「ベルト賭けてお前とやってやるっつんでんだろコーノーヤーロ―――――」え？え？え？何？え？「レフェリー今のカウント3つ入っただろーが―――――」え？え？長髪と挑発と甲高い奇声にまみれたリングに一服の清涼剤!!!!!足組んで眺めてた兄ちゃんが身を乗り出す!!!!今こそ女子プロにウィスパー・ボイスを!!!!!!!!
★宇宙遊泳中にウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
ヘルメットコッツーン。アレをヘルメットって言うのかどうか全然知らないけどヘルメットコッツーン。ピューン。大好きだったよ、藻屑。藻屑になってどーすんのよ。無重力の宇宙空間と完全に隔離された宇宙服を着て漂う作業中の宇宙飛行士は無線で会話してガガーッピピーみたいな感じでヒューストンやら宇宙嵐やらのえらい景気のいい話が飛び交いますけれども怖いぜ怖いぜ宇宙空間!!!!!メンタルが波打ってUFO見ちゃうZ(ズィ-)!!!!!!!ゼットでしかないでしょーがココはUFO見ちゃうゼット!!!!!!宇宙空間だからこそ、ヘルメットとヘルメットをゴツンゴツンゴツンゴツンゴツン5回ぶつけてアイシテルのサインピューン。さようなら。愛してたよ、藻屑。だから藻屑呼ばわりすんなつってんのに。そうじゃないぜそうじゃない!!!無線だと分かってはいても顔くっつけてウィスパー・ボイスで会話しようぜ宇宙の人!!!!!宇宙空間だからこそ空気ないからこそ感じたい空気を!!!!吐息で!!!!!ヒューストン。ヒューストン。ほらNASAをウィスパーで言いたくなってきたでしょ若田さん!!!!分かりますよね若田さん!!!!小学生と交信してる場合じゃないすよ若田さん!!!!
★嫌いな人にウィスパー・ボイス!!!!!!!!!
あなたは自分の大嫌いな人にウィスパー・ボイスで囁いたことがありマスカ？ット？なんで付けちゃったんだろ。耳元で米倉涼子に「あなたを必ず破滅に追い込んでみせるわよ」って囁かれたらどうですかぶっちゃけ。僕はまんざらでもないですぶっちゃけ。こ…このアマ―――――……!!!!!!!とは言わないです多分。えー？えへへへー。マジすかー？みたいな。そんなことだと思う。大嫌いと最も遠い場所にあるボイス、それがウィスパー。大嫌いな相手に無理なくキモチを伝えるボイス、それがウィスパー。さあ勇気を持って大嫌いな人の耳元へお行きなさい!!!!!そして囁きなさい!!!!!「私、あなたのことが大嫌いなんです」絶対言える!!!!ウィスパーなら絶対言える!!!!!言えなかったことが絶対言える!!!!!!!行けウィスパーアマゾネスたちよ!!!!
『叫べ』という
叫べ叫べと言うけれど。大きな声出せと言うけれど。ハキハキしゃべれと言うけれど。強い広告がすべて攻撃的であるのかと言ったらそうではない。時にはささやき、ときには掠れた声で言うキモチのほうが伝わる場合もたくさんあってそれは単なる道具の使い方に過ぎなくていくら叫んだってキモチが乗っかってない言葉はただの騒音でしかなくて一方でウィスパー・ボイスも道具でしかない。僕たちは、分かったような顔してもっともらしいこと言いながら雁首揃えて腕組みしてプレゼンのやりかたを考えたりする。商品名連呼しまくって15秒埋め尽くして認知度調査で数字が上がってニヤニヤする。
あなたは、その相手とセックスしたいだけなのか、それとも大好きであると伝えて相手にも好きになってもらいたいのか。そのキモチ次第で道具の使い方は変わるし使う道具も変わる。1発やらせろスピリットが悪であるなんて言う気はさらさらないけども、人気の芸人さんが舞台上がって客がキャーキャーうるさくてネタを始めるような空気じゃないときはわざとすげー小さい声でボソボソとネタを始めて、あれ？始まった？と思わせて客が一気に静かになったところで声を普通のボリュームに戻してネタを続けますと。ネタを聞いてもらいたいというキモチを実現するために、どんなワザを使うんだと。まあそんな。