俺もモテたいよ。渋谷のスクランブル交差点で、すれ違う女の子全員に「好き」って言われたいよ。「あんた、アタシが見えてるよね」とは言われたくないよ。「好き」って言われたい。モテたい。それのどこが悪いんだとバック転しながら開き直ろうとしたら世間のほうが開き直ってましたねすっかり。
もう「モテブーム」と呼ばれて何年たったでしょうか。『モテメイク』『モテ服』『モテ髪』『モテ顔』『モテ耳』『モテ鼓膜』『モテ三半規管』、とにかく何をするにも『モテ』が基準。まったく恥ずかしげもなくモテたいモテたいって、恥を知ればいいと思いますわアタクシ！そんなPTAのオバハンの声が届くはずもない。だって人間ってモテたいじゃん。第一次欲求ですよ。三大本能の1つですよ性欲。PTAのオバハンを体育教師とのダブル不倫へと突き動かす衝動も、これ性欲ですよ昼間のラブホテルの駐車場のゴムカーテンベローン！車のナンバー隠しのベニヤ板バコーン！あのナンバー隠し板を置く仕事を生業にしたら面白いかと思ったがあまりにもニッチすぎる！
さて。人間という動物が持つ『モテたい』という衝動は、非常に根源的。モテるためなら何でもやる。このパワーこそ、人間にとって真のクリエイティブを発揮している場所じゃないだろうか無意識に。男がモテたいってのはそれこそ何万年も変わんないのかも知んないけど、最近は女性誌のほうがやたらとモテモテ喧しい。そんな今、『モテの追求』の追求こそ、全てのクリエイティブティにつながるはず。そう願ってやみません。WE ARE ALL ONE。誰もが孤独（誤訳）。
アメリカ人もモテたいみたい。
日本人だけじゃないよと。1998年アメリカで出版されて以来あっというまにベストセラーとなった『How To Succeed With Women』。『ホウ トゥ シセイドウ...ウィズ...ウーメン』...ウィズは見たことあるから自信あるんだけどな。まあいいや、日本語タイトル『モテる技術』きたモテる！何だお前らもモテたいんじゃんバッカだなー怒んねーよそんなことでエヘヘへ寝ようぜ寝ようぜ。
さて、中身のほうでございますが。「モテるモテないは生まれつき、という先入観を根底から覆す」との触れ込み。男向け。さあさあどんな感じだアメリカ人よ。
『女性と出会える秘密の場所』
おっ。いきなり実践的なコト教えてくれるじゃねーかよ。さすがアメリカ。
で、どこで会えんの？
・ヨガ教室、料理教室： 男性が少数なので、数少ない人材として注目してもらえる。
⇒自信ねーなーアメリカ人。
・台所用品コーナー： 離婚してセックスの相手を探している３０代女性と知り合える。
⇒偏見バリバリだなーアメリカ人。
・ボランティア： ボランティアをする男性は責任感があり信頼できる人だと思われるので恋に発展しやすい。
⇒ロクでもねーなーアメリカ人。
ちょっとー。アタイが夢にまで見た、パーフェクトでスマートなアメリカン・ラヴの幻想がぶち壊しだよ！
あ、もう少し役に立ちそうな情報も載ってるみたい。
『本番デートで口説く前に！プレデートをクリエイトする』
...プレ？プレプレ？プレンプレン？カチンカチン体操に対抗してプレンプレン体操？わざわざ風化した体操に対抗するな。何だプレって。プレもクソも2人で遊びに行ってんだろじゃあデートだよそれ！
まあいいや、話は最後まで聞いてやる。
『プレデート３原則』
1 プレデートは短めに。30?75分が望ましい。時間が短ければ致命的な失敗をする機会も少なくなる。
2 プレデートは、コーヒーショップか、人目のある場所で。レストランは女性が料理に気を取られてしまうのでNG。
3 プレデートの目的は社交ではない。意味のない無駄なおしゃべりはNG。女性を魅了すること。
あのね、解説を付けていきますよ。?弱い！?弱い！?精神論か！
どうなってるんだ世界一の素敵ステイツは！カウボーイどころか牛どころかコプチャン以下のヘニャヘニャ具合だ！
『プレデートの準備は入念に』
おい！まだやんのかアメリカ人！そこもへんだよアメリカ人！プレデートの準備ってそれこそプレプレじゃないですか！プリンセスプレンプレンですか！違いますか！違いますね！早くその準備とやらを教えなさい！
・彼女が現れないということも十分に考えられるので、待ち合わせは自分に都合のよい時間と場所を設定すること。
・彼女が現れなかったときのため、やらなければいけない仕事や、面白い本などを用意しておく。
・恋に関する官能的な質問を事前にしっかり考えておく（少なくとも３パターン）。
きっと君はこなーいー。わかーってるならいくーなーWohWoh♪
ネガティブ！暗い！時間の無駄無駄無駄無駄無駄ぁああああ！
「君が落としたのは金のブラ？銀のブラ？それとも普通のスポーツブラ？」
「私が落としたのはススススススポブラです！次も会ってください！」
こんな感じの質問を3パターン以上も考えるのか女神様！俺の中での官能的な質問はこれがMAXIMUMだ！
アメリカ人のみなさん！色々クリエイティブに頭を使うのはいいけれども。恋に臆病になっちゃダメ！でも大丈夫MY FRIEND！日本にはちゃんと、お手本がいるから！
アメリカ人よ、小悪魔に学べ。
アメリカには、クヴィを180°回転させる青緑フェイスの悪魔がいたりいなかったり逆四つんばいで迫ってきたりもするが、日本には小悪魔がいる！小さいことはイイコトだ！小悪魔に恋愛を学びなさいハイこちら！
『小悪魔な女になる方法』蝶々著
ちょうちょうちょうちょうちょ！元銀座高級クラブホステスが教える実践テク！かかってこい蝶々！アメリカ人は落とせても俺は騙されん！
*上級者テク
「あれ？まつげにゴミが...」と言いながら、そっと指先でまつ毛をつまんだついでに、頬にチュっとキッス！
これで落ちない男はまずいない。
キッスって何をしとるんだ君は！顔真っ赤でうつむいちゃうからやめてください！好きです！
...ほらもう告白しちゃった...上級者過ぎるよ蝶々。もう少しお手柔らかにお願いします。
*「彼氏いるの？」への正しい答え方
小悪魔は、間髪いれずに質問返し。「なんで？」 ついでに相手の男をそのままジーッと見つめてドキドキさせる。
えっと...何でかっていうと愛しとるからですたい！ああああ...適当に方言告白しちゃったよさっそく...何だよ...なぜか涙が出てきたよ...「なんで」禁止だよ蝶々さんよ...俺ですら即告白なのにアメリカ人だったらプロポーズしちゃいますよ...
さすがは銀座。ドキドキさせることにかけては世界一だな。どうやら、蝶々さんの話によると、小悪魔は常に『サプライズガール』でなくてはならないらしい。それはどこのエロ番組の安い新人タレント集団ですか『サプライズガール』。
*男が家に帰ってくる頃を見計らい、玄関のクローゼットルームに隠れて、後ろから飛びついて登場。
*寝込んでいる男の裸体に、サインペンで勝手におねだりを書いておく。
*「なにがほしい？」と聞かれたら、「身柄をよこせ」と腕をねじりあげる。
分かりました。結論出ました。小悪魔は「エクソシストの顔色いいバージョン」もしくは「憑依が軽めバージョン」です。
この行動で顔色が青緑なら完全に神父呼ばれますよ。その一歩手前であると。憑依時間軸のある1点のみを指す、刹那的な瞬間、女は男にモテる。そういうコトですね。悪魔憑きに国境なし！
ついでに、LEONオヤジに学べ。
2001年9月創刊以来30?50代男性層のハートをガッチリとらえて離さない雑誌『LEON』。正直俺には用がない。ちょいワルちょい枯れちょいロクちょいムチ。ちょいちょいちょいちょいうっせーなーくらいの知識しかなかった。しかし、「オシャレであることよりモテることが優先」と宣言されちゃ今更ながら切り込まんわけにはいかんだろう。金持ちのオジサンが性欲に頭を使い出すと、どれほどにクリエイティブなのか。
*雨宿りする魅力的な女性に、ヘッドにシルバーの兎が施された傘を差し出し、「大丈夫ですか？」と一言（05年11月号）
⇒キャー銀のウサギかわいーお茶でもどうですかーじゃあ向こうに行きましょうと振り向いた瞬間ウサギがおでこにコーーン！
痛いー！帰るー！
*帰り際、電話番号が刻印された5連リングの1つを指から外し、「また会いたいね」と、女性の指に通す(03年10月号)
⇒えーっと0120...ダック引越しセンターじゃないギュー！痛いー！号数考えろー！帰るー！
*長いベルトの高級時計を「僕が付けてあげよう」と首に巻き、耳元で「帰る時間は僕が決めるね？」と囁く(04年4月号)
⇒長いベルトでも意外と首が太くてギュー！痛いー！人殺しー！帰るー！
ちょいモテオヤジは女のコトを締め上げるのが大好きって結論でいいでしょうか。ちょっとしたプレゼント、『ちょいプレ』の次に来るのは、『ちょい締め』なんでしょうか。「あはは...アナタといると楽し...う...うげげごおごごご」「ふふっ、ごめんごめんちょっと首締めてみただけ」「なーんだアハハハハハ...好き。」コラーーっ！！
ともかく。このLEONの例を見て感じることは。「なんかベタすぎるし古すぎねーか？」ってこと。ホントにやんのこれ？まじで？女の人って本気で求めてんの？うっそだーとエビぞった瞬間ひらめいた。これ、モテアイデアの中身は別にして、実際にやるパワーこそがクリエイティブなんだろうなと。どのツラ下げてそのセリフを吐いてるんだと言われながらも頬を苺のように赤らめることなく実行できる、ある意味外人部隊の傭兵5人グループのうち熱血漢主人公の横にいるナンバー2のような冷静さが必要。いつも「また今度でいいや」とか言ってるゴルゴ13とか儲からないでしょ？そゆことー。なにゆえ今、所ジョージで締めるか。
こうなったらギャルからも学べ。
以前より言い続けていることだが、ギャルの本能をむき出し具合は、ジャワ原人とほぼ同じくらいである。いや北京原人くらいか。あるいは『北京原人?Who Are You?』と同程度かもしれない。それは日本映画史に燦然と輝く極上のC級映画であるけれども。
モテたい。金がない。暇はある。モテたい。憎い。恋しい。憎い。恋しい。石井。そんなモヤモヤした思いは、当然のように脳を活性化させる方向へと帰結する。だって金ないんだもん。暇はあるんだもん。頭使うでしょ。学ぶべきところはいっぱいあるよ多分。そんなわけで、チマタのギャルをニギワス、モテのタメのウラワザをチェキあああああああカタカナばっかうぜえなこの文章
1 ワキが臭いとモテない ⇒ 臭くなければモテる
まさに原人級のnayamyですね。どうすんの。手術とか薬とか高いしな。
『わきがや体臭は、大根の輪切りでペッタンペッタンパッティングするとなくなるよ。これで無臭』
お大根様?！！おありがとうごぜますーアナタのおかげでモテに１歩近づけましたー！
お大根様が１本いていただければ、ワキどころか体じゅうのスメリングポイントをパッティングした上に鍋の出汁を取った上に携帯ストラップにぶら下げて持ち歩きます！
2 かわいくないとモテない ⇒ かわいく見せればモテる
人類永遠の悩みみたいなの持ち出してどうすんの。?とかで。整形しろよ。
『ヒールを履いた時にかわいくコケて、か弱い女の子をアピろう！すり足気味に歩くといつもよりコケ度アップ！でも本気コケはドンくさいと思われるからNG』
難しいなおい！ヒール履いてすり足って21世紀の黒歴史を担うくノ一か！股ぐらから糸を飛ばすか！
おーい男子どもー！隣の彼女がヒールですり足を始めたらなるべく早足で歩いてみろー！
いつかその子は高速すり足のおかげでハムストリングスが異常発達して楽しめるぞー！何がだー！
3 乳首が黒いとモテない ⇒ ピンクにすればモテる
あのねー。北京原人じゃねーんだから、いつも片乳放り出して歩いてるわけじゃないでしょ？乳首黒いかどうかは、あんましモテとは関係ないだろうが。
『冷蔵庫で冷やした紅茶をコットンに含ませ、乳首に5分パック。股ズレにも使えます♪』
股ズレーターーー！！股ぐらピーーーンクッ！（シャキーン！）股ぐらレーッド！（シャキーン！）股ぐらブルー！
（シャキーン！）股ぐらパープル！（シャキーン！）股ぐらパステルイエロー！
5人揃って！股グライダー！！！もういいですか。
モテクリエイティブは終わらない。
取り得がない。やりたいコトない。外に出たくない。ホントか！本当です。あそう。
これ以上言うコトなくなる。まあ、家にいたけりゃいればいいさ。ドアの外も中も、ロクでもなさには変わりない。
性に興味がない。ホントか！本当です！ウソつけ！ウソついてません。いいや！お前はウソをついている！
環境とか世代とか時代とか自分は変わり者とか、そんなこと関係ねー！お前が生まれて死ぬ人間である限り、モテたい運命なんですよ！モテたくないやつは、モテの定義を故意に矮小化しておる！
心の中をじっくりのぞいてみろ！自分を構成するほとんど全てのことが『モテたい』のベクトルを持っていることにビックリするはずだ！こんなカオスな世の中で信じられるのは『モテたい』という気持ちただ１つ！だから男も女もこの言葉に群がるんだ！
全てのクリエイティブも『モテ』からスタートする！モテるためには金稼ぎたい、モテるためにはカッコいい職業につきたい、モテるためにはあのタレントと仲が良いとか言ってみたい、モテるためには勉強できるようになりたい、モテるためには人が持ってない服とか着てみたい、モテるためには同性の友達から尊敬される存在になりたい！
意識的に利用してやれ！モテほどデカい初期衝動はない！生まれ持った能力なんて関係ない！自分のモテたい衝動を、上手く昇華できたヤツこそがクリエイティブ！